Envie d'écrire, pour changer, on ne se refait pas... J'avoue que l'écriture fut pendant longtemps pour moi une porte de secours, une façon de me libérer de mes émotions, surtout quand elles étaient trop fortes, trop envahissantes. Aujourd'hui, je ne sais pas si je l'emploie à même escient... C'est toujours pour moi une facon de renforcer ma citadelle alors qu'elle est sur le point de s'effondrer. C'est peut-être, comme pour certains, la musique... Pour moi, écrire est vital et je ne m'arrêterai pas de sitôt. Bien sûr, j'aimerai savoir écrire comme les Grands de ce monde, mais bon, je ne fais pas ça pour l'argent, mais pour ma thérapie personnelle, maintenant que je ne suis plus suivie :)
Un jour peut-être, je m'arrêterai d'écrire, le jour où je n'aurai plus rien à dire. Le jour où je n'aurai plus d'émotions à évacuer, le jour où je ne vivrai plus vraiment... Ou peut-être le jour où je me serai posée et que ma vie sera devenue totalement routinière et fade. Le jour où je n'aimerai plus la pluie et les arcs-en-ciel. Le jour où je n'aimerai plus rêver ou encore réfléchir... Mais est-ce vraiment possible? D'ailleurs, je ne suis pas tout à fait sûre de le vouloir... Parce que Moi, c'est un amalgame bien étrange, c'est moi, tout simplement et, peut-être, qu'une fois, je me serai tellement perdue à vouloir faire de moi ce que je ne suis pas que tout ca n'existera plus... Qui sait? On n'est jamais trop sûr dans la vie. Peut-être que tout ca n'est qu'illusion...
D'ailleurs, des fois, j'aimerai être quelqu'un d'autre, j'aimerais ne jamais me poser de questions, j'aimerais être sotte et crédule, j'aimerais savoir me satisfaire du peu et ne jamais avoir envie de plus. Mais en même, quand je réfléchis bien, je n'en suis pas si sûre, je suis moi, avec mes défauts et mes qualités, avec mes rêves, mes faiblesses, mes goûts de merde, mes erreurs récurrantes, mais bordel, il y a des fois où j'aime ce que je suis... Des fois où je me dis que je suis vraiment différente, que contrairement à d'autre j'ai une valeur... Et pour une fois, je n'arrive pas à expliquer ce que je veux dire...
Je crois que très peu de gens ont su cerner la personne que je suis et que petit à petit, ces personnes, je suis en train de les perdre. J'avoue que ca me fait atrocement mal, mais en même temps, j'ai l'impression que les choses doivent être ainsi pour cette fois... Et puis, j'en ai assez de me battre, j'en ai assez de faire comprendre aux gens ce qu'ils ne veulent pas entendre, ce qu'ils s'obstinnent à ne pas comprendre. Alors voilà, la vie étant un éternel recommencement, j'arive certainement à un stade de renouvellement... L'ennui c'est qu'il faut tout renouveller en même temps et que ca fait un peu vide... Il faut croire que les choses devaient être ainsi... Deviendrais-je fataliste? Peut-être que c'est moi qui change et qui n'arrive plus suivre les autres? Ou peut-être pas... M'enfin voilààà...
Sur ce, on va arrêter de divaguer... Cet article ne rime à rien...
